«Не верится, но сегодня ровно 9 лет с момента, когда я выпила свой последний алкогольный напиток, клубничный мохито, и попросила друга запечатлеть сей торжественно-переломный для меня момент.
Звезды сошлись. Всё сошлось. Я больше ни разу не выпила алкоголь. Сегодня 9 лет моей трезвости».
Поздравляю, Люда! Спасибо, что поделилась историей!
А как всё началось? Не особо оригинально. Была семья, мама, папа, брат и я. В какой то момент что-то пошло не так. Папа стал пить, мама много работать, чтобы как-то нас прокормить. 90-е, всё сложно и трудно.
Спиртное первый раз мы с подружками купили в 8 классе. Наш класс расформировали, а в новом были иные стандарты крутости. Хотелось соответствовать — нужно было действовать. Так вот, это была бутылка Балтики 3. Мы распили её за гаражами на троих и, хотя вкус пива нам не понравился, мы казались себе вполне крутыми.
Так же и с сигаретами. Куришь — значит тебя не гнобят, значит ты свой, тебя принимают. Возможно, надо было быть другой, с твердой точкой зрения, высокой самооценкой и бла-бла-бла, но ни я, ни моя близкая подруга тогда такими не были и других способов не нашли.
Я училась курить. Кружилась голова, тошнило, было, опять же, не вкусно, но я же упорная! Научилась и курить.
Так и пошло. В том мире, куда я попала, выпивать — это было круто. Вечерами домой идти не хотелось, мамы допоздна не было дома, а папа пьян и не понятно, что от него ждать. Поэтому я была там, где скидывались двором и покупали какое-то сумасшедшее количество спиртного.
У моей подружки был стальной организм: что бы её напоить, надо было ооочень сильно постараться, а вот мне много не надо. А утром, подруга хоть и чувствовала бодун, но переносила его легко. Я же страдала: и физически, и морально.
Где-то в глубине души щемило чувство, что я иду не туда. Но сил сопротивляться не было и, что самое страшное, не было даже мысли о том, что можно жить по-другому. Как будто это была единственно возможная форма жизни.
Было множество моментов, за которые стыдно. Например, когда на свадьбе этой моей подружки, она в свадебном платье, а я в вечернем, упали в обнимку на клубном танцполе, пьянющие, и нас поднимали…. Ох, сейчас столько начало вспоминаться, аж передергивает от всего этого… Стыдных случаев много, этот, в клубе, ещё лайтовый, но не менее неприятный. О других не готова рассказывать.
Сильнее всего я напилась на свой 21 день рождения. Я выпила много всего и разного! Мы сидели у меня дома, потом поехали на дискотеку. Там тоже пили и поговорка про «всё, что горит», тут будет весьма кстати, так как мы решили взять еще и абсента. Нам его, как положено подожгли, но мы благополучно опрокинули всю эту конструкцию, и чуть там всё не спалили. Парень нехило обжег руки. А утром он проснулся в своей квартире, но уже без денег, ценных вещей, телека, мобилки и т.п. так как не закрыл входную дверь и его квартиру обнесли. Я проснулась только вечером. Мне было плохо, как никогда. Я не чувствовала вкусов после этого еще две недели. Если подруга моя может спокойно пойти 🤮, то для меня это просто ужасно, я буду терпеть и мучиться до последнего. Страшно вспомнить, и это не те воспоминания, которые я бы хотела иметь о своем дне рождения.😔
За это время компании менялись, в окружении появились любители курнуть. Постепенно из редких случаев такие покурки стали носить ежедневный характер. Все катилось вниз.
У меня были попытки внести трезвость в свою жизнь, но дольше месяца это обычно не длилось. На самом деле, никто не считал, что мы много пьем. Когда я завязывала, друзья косо не меня смотрели в ожидании, когда я закончу «маяться дурью». Ну подумаешь, все так отдыхают! Конец недели, выходной, 8 марта, понедельник — день тяжелый, повод же есть, надо действовать.
Так и продолжалось: пили, курили, накуривались. Однажды я не смогла вспомнить слово «троллейбус». И еще стала покупать бутылочку пива домой. Не, ну, а что? телек посмотреть, уборку навести, так, чисто для настроения…
Про то, чтобы не пить совсем, мыслей не было, а вот с куревом завязать хотелось. Но кааак? Я не знаю, почему кто-то может курить пару раз в неделю, а я нет. У меня не получается так, мне нужно пол пачки на день. Помню момент, когда выйдя в обеденный перерыв на крыльцо покурить, я расплакалась от бессилия. Я очень хотела бросить, но зависимость казалась в сто раз сильнее меня.
Тогда я стала искать варианты. Наверно, это банально, но я купила книгу Алана Карра «Легкий способ бросить курить». Прочитала за день. Этим же вечером я позвонила своему другу-соседу, купила на двоих пива и новую пачку сигарет. За вечер выкурила пол пачки. Мне стало дурно и я попросила друга стать моим свидетелем, что сейчас будет моя последняя сигарета. Он согласился, но не поверил. Но это уже было не важно, ведь я решилась! Первые три дня были жесткими. Но человек и не на такое способен.
Я знаю, что многие читали книгу Карра и она им не помогла. Я благодарна, что она помогла мне, я думаю, у каждого свои причины саморазрушаться, в этой книге я нашла ответы на СВОИ вопросы.
Когда я покупала «Легкий способ бросить курить», рядом была и «Легкий способ бросить пить» Я еще посмеялась, мол сейчас увлекусь, так и пить перестану.
После отказа от курения мое восприятие стало меняться, и мне захотелось большего. Я увидела, что может быть иначе и что я тоже что-то могу. 💪🏻
Меня всегда преследовало ужасное моральное опустошения после алкоголя. И если мой папа уходил от своих забот «туда» и «там» ему становилось легко и хорошо, то у меня, наоборот, всё только усугублялось. К тревогам, заботам, переживаниям и гиперответственности добавлялись похмелье, стыд и безнадега.
Тогда я решила узнать про алкоголь больше. Стала искать информацию в интернете. Вышла на профессора Жданова, на его проект «Общее дело». Слушала его лекции, смотрела видео. Изучала, как алкоголь действует на физическом уровне (и была шокирована тем, что узнала) Мой мир перевернулся. НО! меня очень пугало словосочетание «абсолютная трезвость».
Я думала: «ну как же, в Новый год-то, день рождения-то, можно же?! Цивильно, совсем чуть-чуть… Но, вспоминая свой опыт с сигаретами, я понимала, что полумеры — это не мое. Я не могу по чуть-чуть. После одного бокала я на 99% договорюсь с собой о продолжении. Замкнутый круг.
И я начала сначала на пару секунд, потом всё на дольше и дольше допускать возможность абсолютной трезвости.
Плюс ко всему я еще столкнулась и с полным непониманием и неприятием такой точки зрения в своем окружении. Даже мама, которая выпивала крайне редко и мало, была удивлена и настаивала на том, что выпивать — норма, надо просто знать «меру», ну и всё остальное, что за всем этим следует.
Тогда я стала искать людей, которые бы разделили мои стремления. Я даже составляла себе список ответов на вопрос: «А чё ты не пьёшь?» У меня были саркастические ответы, шуточные, серьезные, со ссылкой на здоровье, были даже патриотические, типа «Верю в трезвую Россию».💪🏻
Плюс я нашла борцов за трезвость и даже клеила антиалкогольные листовки на районе.
В итоге, я пошла за второй книгой Карра. И я прочла её, но уже с почти полностью измененным восприятием ситуации. Многое после этого изменилось. Например, друзья оказались не друзья. Даже близкая подруга в самом начале моей трезвой жизни, узнав, что я еду к ней в гости с соком, сказала, мол, а какой смысл нам тогда встречаться?
Старая компания любителей покурить тоже стала меня избегать. Однажды они нарочно сказали, что расходятся по домам, чтобы я с подружкой не пошла с ними «веселиться». Нам об этом рассказал один парень. Тогда мы ушли сами и больше никогда туда не возвращались. Недавно я узнала, что некоторых людей из той компании уже нет в живых, один сидит по наводке другого, почти все они наркоманы.
Моя жизнь изменилась и я этому очень рада. Я замужем, мой муж не пьет, мой ребенок видит трезвые праздники и не боится, когда его папа приходит домой.
Невозможно изменить другого, измениться можно только самому. И тогда изменятся и другие, те, кто рядом с вами. Благодаря моим трудам мой брат тоже отказался от алкоголя. Но это уже другая история. 😊
Фото Каролины Грабовской / Kaboompics и из архива Людмилы Ивашиной
