Сегодня важный для меня день. Прошел ровно год, как я отказалась от алкоголя. Впервые за много лет я трезво встретила Новый год и трезво отметила свой день рождения. Провела лето в ясном рассудке. Почему это так важно для меня? Потому что алкоголь оказывал сильное воздействие на мою жизнь. Частенько было стыдно за себя, под градусом кардинально менялся мой темперамент и поведение. Я не обладательница сильного организма и крепкого здоровья, так что после пьянки (даже если выпивала немного) чувствовала себя всё равно отвратительно, а отдыхала и расслаблялась я, в основном, таким образом. Отказаться от привычной жизни было не легко. К тому же, до этого у меня уже были неудачные попытки — я уже не верила, что у меня получится.
В какой-то момент я уже перестала испытывать удовольствие от выпивки, но все равно пила. Не знаю почему. Я не видела другой жизни. Только разрушение, которое однажды меня убьет. Так сильно я себя не любила.
Спасительная соломинка встретилась мне в одном женском журнале. Я вспомнила, что пару месяцев назад читала там статью Юли Ульяновой, девушки, у которой когда-то тоже были теплые отношения с алкоголем. Перечитала, нашла ее блог, где было много интересной информации о трезвости, интервью с отказавшимися от выпивки людьми. Это был решающий момент. Возможно, очень важным оказалось то, что эта девушка открыто поделилась своей историей. Ведь в нашем обществе женщине трудней признаться в наличии подобных проблем.
Я читала Юлины статьи и плакала. Как это всё знакомо! Но мне стало гораздо легче, когда я поняла, что не одна такая, что другие люди тоже ошибаются, но выбираются из всей этой грязи. Поддержка и понимание очень важны!
Теперь мне часто бывает скучно в компании пьющих. Это нормально. Поведение людей меняется, а ты на другой волне. Ну и хорошо, думаю, что так. Я не шатаюсь, язык не заплетается, не говорю ради того, чтобы говорить. Моё лицо в порядке. Главное — я понимаю, что ничего себя не лишаю. Только приобретаю.
Первое время мне говорили: «Выпей бокал, что с него будет?». Во-первых, у меня нет желания этого делать, а во-вторых, я знаю, что будет. Я как-то бросала пить по книге Алена Карра, продержалась месяца четыре. Потом решила, что смогу пить иногда и немного. Не смогла! А теперь ко мне уже не подходят с подобными предложениями. Все привыкли.
Еще я боялась, что не смогу общаться с людьми. Не то чтобы я сильно застенчивая, просто я интроверт и не всегда готова поддержать разговор. Некоторые темы совершенно не вызывают у меня интереса (а пьяная могла говорить о любой ерунде). На деле всё не так страшно. Со временем мне стало даже легче общаться, появилась уверенность в своих словах (я не несу пьяный бред и не повторяюсь). А если я не хочу разговаривать, то и не заставляю себя этого делать. Могу слушать, наблюдать или просто уходить вглубь себя.
Теперь о моих приобретениях. Я стала работать над собой, постоянно. Мой разум прояснился. Я больше не боюсь разрушить свою жизнь и здоровье. Ушло постоянное чувство тревожности. В теле появились силы. Без усилий я похудела на 3 килограмма (после того, как стало больше физической активности, сбросила еще где-то 1,5 кг). Никаких провалов в памяти. Не мучает адское похмелье. Появилось гораздо больше времени, я стала планировать. Этот год был самым продуктивным на творчество. Я постоянно писала (и пишу) стихи. Еще я стала лучше относиться к себе, стала увереннее и больше не пытаюсь всем понравиться. Появилась некая устойчивость. Я – это я, у меня свои цели и желания.
Я не обязана построить сногсшибательную карьеру, как это сейчас принято. Я хочу создавать тепло в своей семье и заниматься творчеством. А вот эти «чего я достигла в свои 26?», которые мучают многих — к черту. Я достигла того, что у меня замечательный муж, в свои 26 я, наконец-то, подружилась с собой, и стала более цельной личностью. Продолжаю заниматься саморазвитием, что-то в себе менять. Занимаюсь тем, что нравится.
Да, это не всегда просто. Бывает, что совсем нет настроения, но ведь это нормально! И свою склонность к меланхолии я смогла принять и чувствую себя комфортно, даже когда мне грустно. Есть в этом нечто завораживающее.
Еще бывает сложно всегда быть собой, быть в сознании, в здравом уме. Особенно если ты привык заливать свои чувства. Я занялась йогой — это помогает усмирить бесконечный поток мыслей, успокаивает тело и ум. После практики чувствую себя окрыленной. Стараюсь давать себе физ. нагрузку не ради похудения (проблем с весом у меня нет), а для здоровья и удовольствия. Летом стала ездить на велосипеде. Иногда еду в лесопарк: дышать свежим воздухом, любоваться природой и фотографировать белок. Иногда еду туда, где раньше никогда не была. Довольно интересно расширять свою внутреннюю карту (так я это называю).
С трезвостью не решились все мои проблемы. У меня по-прежнему слабое здоровье. Проблемная кожа не излечилась, хотя я этого очень ждала. Но все-таки приобретений множество. Иногда об этом забываешь и, чтобы освежить память, я перечитываю свои дневники: понимаю, какой я прошла путь, как изменилась.
Раньше мне казалось, что алкоголь помогает мне творить. Возможно, он и помог написать мне несколько мрачно-пьяных песен, но потом он сожрал всю мою творческую силу. До последнего года я не писала практически ничего года четыре или пять. Думаю, что три стиха в год нельзя считать за продуктивность в творчестве. И если раньше всё, что я писала, было о любви между мужчиной и женщиной, то теперь меня стали вдохновлять абсолютно разные вещи. Шире круг интересов, волнуют разные явления. Я считаю, что это рост. А еще я прекрасно понимаю, что всегда найду, чем себя занять, если мне вдруг надоест писать стихи или если не будет для них вдохновения.
Я счастлива, что выкинула из жизни то, что годами тянуло меня на дно. И буду стараться всегда помнить об этом.
Аноним
