Трезвость — это не что-то единоразовое. Ее нельзя купить, выпросить или украсть. Она не выдается по рецепту. Это не йоговская асана, не таблетка и не заговор. Трезвость — это образ мышления и стиль жизнь, это ежедневный процесс, это путь.

Сначала без алкоголя сложно.


Я не знала, как общаться с людьми без этой смазки. Они казались мне чужими, скучными и опасными. Они кололи меня своими острыми углами, точнее, это я кололась об них. Мне казалось, что все надо мной потешаются. Что все только и думают, как бы меня разоблачить. Это так сильно меня тревожит, что я всех отталкиваю. Я плохой друг — говорю я себе. — Мне никто не нужен. Я не умею дружить, ну и пусть.

Сначала без алкоголя сложно.

Слишком яркий свет, слишком громкие звуки, запахи слишком резкие, люди слишком уродливые — жизнь невыносимо настоящая — я так больше не могу, прекратите мне всё это показывать! Оказывается, я все эти годы смотрелась в кривое разбитое зеркало, а теперь вот смотрю в прямое и не понимаю, просто не понимаю. Когда я пила, мне казалось, что я умная, красивая, талантливая и классная. Что у меня все круто. Что все впереди. Без алкоголя мне так не казалось.

Целыми днями, неделями и месяцами я читала статьи и книги. О том, как стать лучше. Красивее. Умнее. Быстрее. Сильнее и эффективнее. Читала круглыми сутками. Я ложилась в 4, а встаю в 12. Я разбита. Ноль энергии. Все, на что меня хватало — это зарядка, медитация, готовка еды, Интернет. Я не работала. Я практически не покидала дом — не знала, куда идти. Вся моя жизнь — это Днище Сурка.

Долгое время алкоголь и наркотики были огромной частью моей жизни, главной ее частью. Опьянение на первом месте — прежде общения, работы, даже еды. Опьянение — это моя защита, мое укрытие, мой щит и меч. Надо полагать, что остаться без этого всего — непросто. И если раньше дыру внутри себя я заливала алкоголем, сейчас я закидываю ее информацией. Без разбора, как обжора едой. Только бы не чувствовать чувства: вину, раскаяние, стыд, обиду, злость, боль.

Стало легче и интересней, когда я начала-таки (осторожно и потихоньку) чувствовать. Когда начала прощать себя, принимать себя и перестала уже искать и обличать виноватых. Перестала придавать значение чужому мнению и собственному страху. Начала слушать себя и говорить с собой. Перестала заморачиваться и начала (потихоньку!) что-то делать. Разрешила себе черновики и ошибки. Перестала заморачиваться на прошлом и будущем. Поняла, что мне выгодно себя поддерживать и подбадривать. Тотально прочувствовала свою одинокость и самость: я буду с собой, пока я буду живой, до конца, так какого черта? Я такая, как есть — несовершенная и это еще мягко сказано. В жизни может случиться что угодно и я ничего не смогу с этим сделать — я не Бог. При этом, всё, что касается меня — моих отношений, моих зверей, моей работы, тела и ужина — за всё это отвечаю только я. Это было непривычно, жутковато, но, черт возьми, это интересно, это вызов. Раньше я думала, что для счастья мне нужны деньги. Оказалось, счастья вокруг завались! Я счастлива каждый день, просто раньше я этого либо не замечала, либо была пьяна, либо отсыпалась с бодуна. А сейчас я с ногами сижу на диване, в окне закат, под боком кот, в комнате пахнет цветами и сандалом, и я счастлива. Этого достаточно. Дом, работа, меня любят, плов на ужин, ничего не болит — этого достаточно. Занятия творчеством, Хемингуэй перед сном, свеженький Вуди Аллен, вылазка в Репино с мужем, вечерний кофей с подругой — это дар и роскошь, понимаете? Гулять с собакой, слушать щебет птиц и неспешно размышлять над сюжетом рассказа — упоительно. Когда ты бухаешь, ты бухаешь. Ты на наркоте, счастлив только предвкушением бухла и от силы первые пару часов, пока еще не совсем накидался. Все остальное время ты загружен, нервен и несчастен. И с этим ничего нельзя сделать, понимаете? Это просто надо прекратить. И никто, никто, никто не сделает это за вас. Если удовольствие не сдобренное бухлом уже не кажется вам таким уж удовольствием, ваш роман с алкоголем зашёл довольно далеко. Вы пляшете у обрыва. А то, что для вас это пока не проблема, не делает этот танец менее опасным.

p.s. Когда я пила, мне казалось, что я умная, красивая, талантливая и классная. Что у меня все круто. Что все впереди.

Я не пью и мне ничего не кажется. Я все про себя знаю)) Я умная, красивая, талантливая и классная. У меня все круто и будет еще лучше.

p.p.s. Если вы подозреваете, что у вас проблемы с алкоголем и не знаете, как их решить, вы всегда можете обсудить их со мной на личной консультации.

С любовью, Юля     

 

НАПИСАТЬ СПЕЦИАЛИСТУ