В этом году мне исполнилось 33, а за день до этого был мой трезвый день рождения — 1,5 года, как я не пью. Если бы мне сказали об этом несколько лет назад, я бы не поверила. Моё знакомство с алкоголем произошло слишком рано, мне сразу очень понравилось, а потому я быстро втянулась. Я была застенчивым подростком, с не самыми простыми отношениями в семье, низкой самооценкой и кучей комплексов в довесок. Алкоголь примирял меня со всем этим. Так было проще находить общий язык с окружающими, особенно ровесниками. Я казалась себе интереснее, общительнее, остроумнее. Так оно и было. Мне действительно это только казалось. Со стороны все выглядело иначе. Но кто бы тогда об этом думал?


Алкоголь быстро стал незаменимым: без него не проходили ни праздники, ни выходные. Отдых и знакомства, радости-печали — всё под звон бокалов… Повод и компания всегда найдутся, а не найдутся – тоже не страшно. Можно и просто так, когда взгрустнется и в одиночку! При всём при этом мне каким-то удивительным образом удавалось сохранять видимость приличий: хорошо учиться, работать. Люди, которые никогда не пили вместе со мной, вряд ли подумали бы, что у меня проблемы. Я и сама долго их не замечала, точнее очень старалась этого не делать. Хотя время от времени меня все-таки посещала мысль, что что-то пошло не так… Алкоголь казался такой естественной составляющей жизни, что по-другому просто и быть не могло. У окружающих все было приблизительно также, с небольшими вариациями на тему, но в общем и целом — одинаково. Среди моих знакомых, родственников, друзей никогда не было убежденных трезвенников, большинство — культурно выпивающие, но почти каждый второй время от времени мог позволить себе лишнее. Люди, которые не пили вообще, у меня и моего окружения вызывали подозрения и пару стандартных объяснений: болеет или в завязке. Третьего не дано.

Алкоголь значительно упрощал всё вокруг. Объемный мир становился плоским и очень понятным. Выпил и всё — я в домике, а там хоть трава не расти. Какая разница, что будет завтра?

Злая шутка в том, что легкое опьянение быстро перерастало в обычную пьянку, а потом все чаще выливалось в жуткое похмелье. Оно, кстати, с каждым годом становилось все тяжелее. Одно дело тусоваться ночь напролёт, когда тебе 18, и совсем другое, когда тебе 25+. От былой лёгкости не осталось и следа. Параллельно держать приличия становилось все сложнее. Случались даже большие перерывы, редкие проблески здравого смысла, но бросить совсем – так вопрос не стоял. В моей реальности это казалось просто невозможным. Я, по традиции, наступила на те же грабли, что и многие бывшие алкоголики. Искренне поверила, что научусь пить культурно: по праздникам, немного, за компанию… Стоит ли говорить, что у меня ничего не вышло?

Люди, бросившие пить, часто делают открытия: одно за другим. Я не стала исключением. Бросив пить, я быстро осознала, что алкоголя вокруг меня действительно стало меньше. Потому что инициатором большинства пьянок была я сама. Я из тех, кто всегда требовал продолжения банкета и становился последним гостем на празднике. Я настолько привыкла общаться с людьми подшофе, что иначе новых знакомств себе просто не представляла. Ну не могла я поверить, что буду кому-то интересна на трезвую голову. Боялась сказать глупость, была уверена, что не умею шутить. Все шепотки в радиусе трех метров, понятное дело, принимала на свой счёт. А потому была зажатой и довольно агрессивной. Но, как правило, недолго. Я же отлично знала, чем всё это «лечится».

В 20 многое воспринималось по принципу «да ладно, зато будет, что вспомнить». Правда, ближе к 30 обо всём этом захотелось забыть. Мне до сих пор стыдно за многие эпизоды из прошлого, и накрывать, судя по всему, будет ещё долго. Наркоз отходит постепенно…

Мою систему координат сильно изменил сын. Не сразу. Как и для всего в этой жизни, потребовалось время. И как раз в этот период вышла первая статья Юли на тему женского алкоголизма. Тогда мне казалось, что журнал Elle попался мне на глаза случайно. Но всему действительно своё время! Сейчас стыдно признаться, что даже читая Трезвый блог, я наивно полагала, что мне удастся держаться «культурной линии». Не видела ничего зазорного, чтобы выпить немного, когда ребёнка нет рядом. Но постепенно, читая блог, я поняла, что наполовину — не получится. И главное — наполовину я больше не хочу!

Сегодня я часто бываю на детских площадках во дворах. Дико, но мамы и папы с бутылками пива, рыбой и семечками — здесь это обычное дело. И это не удивляет ни родителей, ни детей. Нетвердая походка и стойкий запах перегара — это то, к чему дети привыкают с песочницы. Приличные с виду люди, которые, вроде бы, любят своих детей, уверены, что это нормально. Кто-то сам так вырос, может не с пивом у песочницы, но с традиционными бутылками за праздничным столом, и не торопится разрывать порочный круг. Задавленные рабочими буднями, бытовыми проблемами, счетами и кредитами, взрослые так расслабляются — как умеют и как привыкли. Мы говорим на одном языке, но нам друг друга не понять. Их поведение мне сейчас кажется диким, мои же аргументы для них — смешными. Я отлично помню, как сложно когда-то было переубедить меня саму! Сегодня я просто счастлива, что алкоголя больше нет в моей жизни. От одной мысли, что я могла бы также пить около песочницы со своим ребёнком, мне становится жутко. Я не верю, что это пройдёт мимо детей: заденет обязательно, по касательной — как минимум. А чем аукнется — большой вопрос. Все наши страхи, комплексы, привычки — все это, как правило, родом из детства, из семьи и ближнего круга… Конечно, только отказ от алкоголя не решит всего, но сильно снизит риски.

Я никогда не была так счастлива, как сейчас. Мне по-прежнему бывает больно, обидно, одиноко, местами неуютно и где-то некомфортно. Одно получается, другое — нет, а для чего-то нужно приложить больше усилий, чем предполагалось. Это нормально: чемпионами не становятся за один день. Актуальность пословицы про рыбку и труд, без которого ее не вытащишь, никто не отменял. Я еще во многом сомневаюсь. Но одно знаю точно: я больше не хочу «лакировать» свою действительность, какой бы она не была на самом деле. Я хочу все это чувствовать. Без анестезии! Боль в этом случае, конечно, острее, но и радость тоже. Я больше не хочу заглушать свои эмоции и чувства. В очередной и не последний раз — спасибо тебе за это, дорогая Юля!!!!

Автор пожелал остаться анонимным.

 

Друзья, если статья вам понравилась, вы можете поддержать Трезвый блог. Спасибо всем, кто нам помогает! 💛

 

 

НАПИСАТЬ СПЕЦИАЛИСТУ