Друзья, читайте отзыв о работе со мной — большой и невероятно крутейший! 💖 И вдохновляйтесь на трезвость!
Сегодня год и три месяца (счетчик говорит) 469 дней моей свободе от алкоголя и год и месяц (395 дней) – от никотина. Честно говоря, я не помню, когда я перестала заглядывать в эти счетчики. Сейчас зашла, потому что решила написать об этом.
Написать решила потому что это пока рекордные попытки из всех предыдущих.
И алкоголь, и никотин я попробовала в 11 лет, когда жила в больнице-интернате с подростками и детьми около 9 месяцев без родителей. Мне почему-то казалось, что такого больше никогда не будет и этот тот момент, когда «надо же все в жизни попробовать». Как мне потом объяснял один психотерапевт-нарколог, это частое начало увлеченных и темпераментных натур. Не попытка саморазрушения, а просто активная любознательность. К алкоголю я в принципе осталась равнодушна и дальше лет до 16 вообще не пробовала его, а вот на сигареты тогда «присела» быстро и курила месяца два, бросила из страха, что взрослые отлупят. И еще помню тогда меня остановила попытка покурить бычок с пола в подъезде – тогда еще детская чистота удерживала от таких падений.😊
В 16 лет в общежитии иногда я покуривала, иногда пробовала алкоголь, очень редко, очень мало, интереса и тяги не испытывала. А вот в 17 случилась со мной катастрофа – у меня были очень сложные отношения с отцом, ситуация тогда совсем вышла из-под контроля, я дала отпор, но отрикошетило меня чувством вины по-взрослому. И с того именно момента я начала как будто самоуничтожаться и параллельно бороться с этим самоуничтожением.
Алкоголь.
Я стала попивать, смешивать, напиваться, прибаливать «с бодуна». В 17 лет я впервые напилась до беспамятства. Тогда я напивалась еще редко, раз месяца в три может, но само отношение к алкоголю стало простым и легким. Периоды в жизни были разные, лет до 22 я пила редко, напивалась может раз в пол года, а вот с 24 лет меня понесло. Рвотный рефлекс пропал, когда я научилась весело попивать примерно раз в неделю-две. Тогда же я научилась пить коньяк и нежно полюбила его, веря, что это что-то волшебное от всего на свете.
Я и раньше-то была приверженницей крепкого алкоголя: стопка с локтя, стакан без закуски – мое тщеславие и жадность до эффектных жестов закапывали меня быстрее любой наркоты.
К 28 годам кроме алкогольной, я обзавелась сексуальной зависимостью и дна уже не видела: пили каждые выходные с пятницы до понедельника, я жила в режиме тусовок, бесконечной смены людей и декораций. Но это все еще была пока только дурная привычка: у меня не было похмельного синдрома и я никогда не опохмелялась, поэтому не было и запоев, я легко могла выскочить и переключиться на работу, не спать всю ночь, а потом пойти и отработать день, при чем толково отработать, занималась параллельно танцами и путешествовала – короче, пороха пока еще было много, хоть я и болела без конца и края.
На первую стадию алкоголизма я причалила годам к 30. В 28 я переехала в мегаполис. Хорошая интересная работа, большой город, но полное одиночество. Первое время я еще перебивалась пьянками-тусовками со старыми друзьями в своем городе, но потом стала просто выдыхаться от нагрузок и поездок туда-сюда. Тогда в ход пошли сериалы и еда – сухие запои. Но в итоге прессинга я, конечно, не выдержала, и года через полтора поплыла по полной: бары, караоке, случайные квартиры, случайные «друзья» на пару стаканов, случайные попутчики, случайные любовники, свинг-вечеринки.
Мне хотелось стереть себя. Я понимала, что могу умереть в любой момент, что такой образ жизни просто опасен. И…именно к этому меня и тянуло.
Это была первая стадия зависимости: потеря ситуационного контроля – из 10 случаев с алкоголем в 9 я напивалась, с крепким – напивалась 100%, пунктирная память и провалы, однодневные «болезни» на работе, трясущиеся руки и абстиненция раз через раз. Я все еще работала и путешествовала, поэтому со стороны все вроде бы было более-менее.
К 31 году я стала развалиной. Из нормального веса перешла на 1 стадию ожирения, сердце болело, одежда не налезала, все болело, явно были какие-то половые инфекции. Я впервые наконец задала себе вопрос «может быть у меня проблемы с алкоголем?», и, конечно же, ответила себе, что нет, все нормально, просто надо чуть реже бухать. И решила вместо двух раз в неделю гульнуть только один раз. И тут же умудрилась с перепугу от таких решений набухаться три раза.
Стало жутко и где-то года полтора я себе таких вопросов больше не задавала.
Но зато инстинктивно я пошла лечиться к врачам. Не от алкоголизма, разумеется, а по гинекологии. Пришлось. Просто меня изнасиловали по пьянке и пришлось пойти к врачу. Конечно, у меня обнаружили букет половых инфекций и настолько серьезные проблемы с гормонами, что диагностировали дисфункцию яичников – грубо говоря, в 31 год я срикошетила в менопаузу. Напомню, что это была всего лишь первая стадия – без запоев, без опохмелений, с хорошей работой, окружением, путешествиями за границу, накоплениями на квартиру, нормальными отношениями с друзьями и родственниками.
К 33 годам, изрядно и неоднократно полечившись от физических болячек, сбросив немного веса и остановившись наконец на одном любовнике, я немного стала приходить в разум. Помню, как я радовалась, когда мне удалось, наконец, напиваться только раз в неделю! Я считала себя практически нормальным человеком! А потом удалось практически полностью убрать крепкий алкоголь – тоже с перепугу, конечно, один раз я так нагадила близким друзьям под своим любимым коньяком, что те показали мне видео этого вечера. Потрясение было таким сильным, что крепкое стало медленно, но верно уходить из моей алко-жизни.
В 33 года, после воздержания от алкоголя где-то с месяц, в очередной раз проснувшись с разбитым телефоном, коленками, в одежде и без воспоминаний, я признала, наконец, что да, у меня проблема. Я алкоголичка. С момента первых подозрений до момента первичного признания прошло 2,5 года – это называется анозогнозия – отрицание у себя болезни, и тоже является симптомом алкоголизма. Зависимость, укореняясь, начинает как бы охранять саму себя.
Признавшись, я начала рыть: я читала и смотрела все, что попадалось под руку, я разыскала всего лишь пару человек из неблизкого окружения, которые не пили и допросила с пристрастием их, я начала пробовать способы бросить пить навсегда.
Сначала это была программа Шичко – три раза я писала дневники и держалась от 3 недель до 1,5 месяцев Потом пришла к куратору по Шичко, но девушка сама была со стажем трезвости меньше года. Ей бы еще самой на поддержке побыть… Короче, фоном я с размаху вляпалась в эмоциональную зависимость от нового любовника. Мужик был откровенно опасным социопатом, но зато я перестала пить совсем – думала, программа помогла. 😊 Классический трансфер-аддикшион – «перепрошивка зависимости» или сменила шило на мыло.
К 34 годам я достигла кризиса личности: с мужиком-социопатом я, наконец, действительно посмотрела в глазки смерти. Натерпевшись страху, я освободилась от мужика, но впала в такую дичайшую ломку, что снова, разумеется, начала пить. Но алкоголь уже не действовал как раньше. Я тупо пила и не могла ни отключиться, ни развеселиться. Сил не было совсем. Ни на что. И вот тогда я пошла в православный храм. Раньше я всегда была агностиком, но «не бывает атеистов в окопах под огнем».
Тогда же я наняла себе психотерапевта-нарколога. Он помог начать разбираться с созависимостью и дал легким гипнозом по голове. В принципе он мне помог выскочить из созависимых отношений, но ни с алкоголем, ни с никотином я тогда, конечно, не могла завязать.
Дальше я жила от пьянки до пьянки. И параллельно воцерковлялась при этом.😊 То службу отстоишь, то на следующий день в кабаке воешь. Но научилась уходить в раж раз в месяц. Это уже было совместимо с жизнью. Но я отчаянно хотела бросить и никак не получалось. Я уже смирилась с тем, что спивалась я долго и выходить из этого тоже буду долго, поэтому каждый срыв старалась переживать со смирением и снова пытаться бросать навсегда. Каждый раз.
Никотин.
Я стала курить тоже в 17 лет, втянувшись быстро и наверняка. Где-то год я не считала себя вообще курящей и не понимала, что курю. Через год впервые попробовала бросить. И тогда только поняла, что вляпалась. Я не могла поверить, что курю. И курила. 20 лет. За все это время мне удалось бросить два раза на 3 дня, один раз на 5 дней и три раза на 3 недели. Я перепробовала практически все: сокращала сигареты, считая их количество каждый день, бросала резко, заменяла кофеиновыми таблетками, никотиновые пластыри и жвачки, Аллен Карр, разумеется! – видео, книга (5 раз!!), очная терапия в центре Аллена Карра, дневники Шичко, курс Табекса, психотерапевт-нарколог, гипноз, иглоукалывание (рефлексотерапия). Нет, я возвращалась к сигаретам.
И, хотя в целом и со стороны все выглядело очень неплохо: у меня была отличная работа и карьера в департаменте крупной корпорации, устроенный быт, купленная квартира, близкие и друзья, возможности досуга. Бухала я по моим мерках уже редко – всего раз в месяц. Но была пустота – деньги копились сами по себе, я упахивалась на работе – мои аддикции просто эволюционировали в трудоголизм, но от этого было не легче.
Я понимала, что все эти зависимости – из одного ведра, что меня просто тянет к трэшу, самоуничтожению и самосаботажу. Что все эти зависимости – верхушка айсберга. Что мне нужна кувалда и помощь, чтобы разнести все по кирпичу и пересобрать все, что смогу.
В 37 лет я уволилась с работы в никуда. У меня была подушка безопасности. Я боялась и не доверяла себе – если я забухаю без жесткого дисциплинарного якоря работы и ответственности перед коллегами, то могу уже и не вынырнуть. У меня было ощущение максимального риска, но я хотела этого. Больше всего на свете я хотела поменять свою жизнь. Я понимала, что может быть еще хуже. Пусть. Зато что-то другое.
Мне нужна была поддержка, спутник, опора – временная, пока я выстрою свой фундамент. Я понимала, что времени у меня немного, а риски велики. Я побаивалась коучей и психологов, но я уже так хорошо отбила себе голову о свою самонадеянность, что была открыта для экспериментов над собой.
С Юлей мне, конечно, повезло несказанно. Я уже не пила два месяца, но это ничего не значило, я знала, что сорваться могу в любой момент. Я очень хотела бросить курить и чувствовала, что хочу общаться с кем-то, кто глубоко в теме трезвости и имеет большой опыт, чтоб уж побольше, чем у меня) Мне нужно было увидеть горизонт – что там за бортом? Чего мне ждать от трезвости?
У Юли я взяла сначала всего одну консультацию. Боялась. Но с первого раза почувствовала, что есть контакт, и тогда взяла месяц. Первая консультация была 28 сентября 2019 года, а 1 октября я, поплакав над горой зажигалок пачек сигарет, вонючей курткой для курения в холода, бросила курить. После 20 лет стажа.
Юля работала со мной на совесть: первые пару месяцев она давала мне задания, подбрасывала материал по темам, слушала, утешала, поддерживала, рассказывала о своем опыте. Ломка у меня была ужасная – месяц ада, я просто отупела и от тоски и отчаяния лезла на стены, боялась лишний раз выходить на улицу, потому что координация движений была плохая, лицо обсыпало прыщами, потом все шелушилось. Юля держала меня цепко, очень умно и точно расставляя акценты и дозируя информацию. Я выдержала, меня стало отпускать.
У Юли очень мягкая, но верная манера поддержки. Я называла ее sober-coach.😊 Она слушает, и поддерживает очень стабильно и фундаментально. Опыт ее очень располагал и вызывал глубокое доверие. Опыт настолько масштабный, что позволяет ей интуитивно подбирать слова и материалы под человека. Искренность ее тоже очень подкупала: Юля могла продлевать сессии столько, сколько было надо по ее мнению. Мне было неудобно, и одновременно я была благодарна – «значит мне не показалось, и то, что я чувствую и правда серьезно». Со временем я начала зеркалить ее отношение ко мне и выращивать собственную поддержку для самой себя. И где-то через год пришла к стабильному новому чувству. Что «я всегда за себя». Осознала я это все постфактум, конечно. Юля занималась со мной год, а потом я завершила поддержку, чтобы теперь попробовать стоять на обеих ногах самостоятельно – пока полет нормальный.😊
Сейчас пошел второй год, как я развернулась от уничтожения к созиданию, и, как следствие, живу без допингов. Конечно, качество моей жизни поменялось кардинально. Про сигареты я перестала вспоминать где-то через пол года, про алкоголь – ну примерно так же. Сейчас жизнь моя наполнена спортом разным и классным, всякими уходами и приятными заботами, новой работой, природой, новыми людьми.
Я живу по православному календарю, но в мире. В мире с собой и с окружающим. Учусь скромности, простоте и трудолюбию.😊 Знаю, что подобные вещи звучат просто дико для тех, кто по ту сторону рампы, так мне когда-то казались дикими рассуждения про радость созерцания цветочков и рассветов.😊 Но эта простая радость жизни и правда есть, просто увидеть ее можно через труд и скромность.
Честно говоря, мне было сложно начать писать это все, потому что уже скучновато лишний раз думать или говорить про зависимости. Я столько об этом думала, читала, переживала, что мне жалко теперь тратить себя на это лишний раз даже в мыслях. Да и эмоций никаких это особо не вызывает – ну было и было.
Единственная причина, по которой я пишу этот отзыв – это желание и моя обязанность помочь тем, кто хочет меняться и расти. И огромная благодарность и уважение к Юле и ее таланту человеческому профессиональному и журналистскому. Я люблю рассказывать о ней друзьям и знакомым, как об уникальном человеке с огромным потенциалом и отдачей.
Хочу сделать еще одну оговорку про личную ответственность. Конечно, я отдаю себе отчет в том, что Юля помогла мне, но основная ответственность и работа лежала на мне. Но. Без Юли мои шансы были очень малы, а решение было бы кустарным. Помощь настолько сильного коуча – это как…. торпеда. Вроде и на своем топливе, и конструкция та же, а взмываешь так высоко, как и не мечталось. То есть смысл – в синергии. Как минимум с Юлей получится серьезная взрослая попытка. Как максимум – настоящая свобода и по-настоящему качественный результат.
Ну а я пошла дальше 😊 к вечному сиянию чистого разума.😊
