Оглядываясь  на свою прошлую жизнь, я мысленно обнимаю ту себя — непутевую, несчастную, пьющую девочку. Ту, что считала себя плохой, некрасивой, никому не нужной. Ту, что так остро нуждалась в любви. Ту, что не видела иного способа примириться с реальностью, кроме как употреблять алкоголь. Ту, что чуть не убила себя.

 

В минуты самокопания  я оправдывалась перед собой, что пью потому что моя жизнь все равно кончена. А раз выхода нет, то можно пить. Я уже не верила, что буду счастлива, все дальше, все глубже проваливаясь в темную яму отчаяния и депрессии. Ждала чуда, ждала прихода спасителя, даже не представляя, насколько он близко — ближе и быть не может, ведь  я и есть мой спаситель.

Почему я пила — интересный вопрос, ибо понятно, почему человек выпил 0,5 пива однажды июльским вечером или два фужера шампанского на день рождения сестры. Но почему человек пьет практически каждый день, а также в 4 утра, когда в 8 ему надо быть на работе — это уже интересно.

Я пила потому что мне это нравилось. Алкоголь все менял. Меня саму — я казалась самой себе лучше, красивее, интереснее. Мне нравилось чувствовать само состояние опьянения — ощущение приятной легкости, расслабленности и эйфории. Когда я выпивала, мне даже начинали нравиться люди! Хотелось их видеть, говорить с ними, делать им подарки.  Когда я выпивала, мир становился таким, каким он и должен был быть — счастливым, гармоничным, цельным.

  • Я пила, потому что алкоголь меня защищал. Становилось если не хорошо, то пофиг. А это уже неплохой результат для той, которой не по душе ее отражение, ее парень, ее работа; той, которая вечно тоскует о прошлом, не удовлетворена настоящим и дико боится будущего.
  • Я пила, потому что все окружающие меня люди пили. У меня не было другой модели жить.
  • Я пила, потому что у меня были плохие отношения с родителями и неудачи в личной жизни. А одиночество, несмотря на множество друзей, было хроническим.

Прошло всего каких-то несколько лет и я стала пить потому что по-другому не могла. Я пила почти каждый день. Пять дней в неделю — точно. Остановиться уже не могла. Да и не особо хотела. Под алкоголем я провела в общей сложности четырнадцать лет.

Регулярно влипала в неприятности — уже смирилась, привыкла. Зато выпила — и не больно. Не страшно. Не стыдно. Не одиноко. Жить трезвой было невыносимо, реальность обрушивалась на голову тяжелым комом. Я смотрела в зеркало и ненавидела эту опухшую рожу. Дома со мной не разговаривали, потому что я опять напилась. Друзья подшучивали. Я была кругом виноватой. Ругала себя, обещала маме больше не пить. Но наступало завтра, я шла встречаться с подружкой и… опять напивалась!

Помню, как уже в какой-то мере признав свою проблему с алкоголем, мучилась от бессилия: хотелось выпивать, трезвая жизнь казалась невыносимой, надо было что-то делать, но, как ни пыталась я закусывать, не понижать градус или снизить дозу, итог возлияний оставался неизменным: на следующий день я опять ничего не помнила.  Но к варианту «не пить совсем» я была не готова.

Я скользила по тусклой поверхности жизни как по льду. Легко, бездумно, с отключенной головой. Падала, иногда до крови разбивалась, какое-то время лежала и выла, потом снова вставала и катилась, катилась, сама не зная, куда, понятия не имея, что внутри меня может скрываться нечто. Моему пониманию пока недоступное, великое, самое-самое главное, честное. Но, чтобы отыскать это нечто, мне придется остановиться, замереть, смотреть не вперед, не назад, не на других людей — а вглубь себя. Сначала со страхом, потом с любопытством, и лишь спустя время — с абсолютной любовью.

Это нечто — мой внутренний мир. Нежный, беззащитный и удивительно прекрасный. Но открылся он только когда я бросила пить и (не сразу, лишь через несколько лет) сказала себе:

«Здравствуй, моя хорошая. Как же я рада, что ты — это я».

Из-за алкоголя я понесла потери по всем фронтам. Учеба. Карьера. Личная жизнь. Здоровье. Финансы. Внешность. Психика. Душа. Все было в ранах, везде пробелы, дыры. Мне пришлось долго восстанавливаться, об этом я расскажу потом. Сейчас я просто счастлива и бесконечно горда собой, что нашла силы бросить пить. Это было непросто, но я справилась.

Как бросить пить?

  • Это получилось не с первого и даже не с третьего раза. Попыток было много, я отчаивалась, но не сдавалась.
  • Сменила окружение. Прекратила общаться с бывшими собутыльниками, включая друзей, которые не поддерживали мое решение жить трезво.
  • Начала менять образ жизни и содержимое своей головы.
  • Приняла решение не употреблять алкоголь никогда и ни при каких обстоятельствах.  Хоть в Новый год, хоть в депрессию.

Это если кратко. На тему «как я бросала, бросала  и бросила» будет отдельный большой пост. Скорее всего, их будет даже несколько.

Недавно подумала: вот если бы мне сейчас предложили свой дом и счет в банке в обмен на все мои внутренние личностные победы, я бы отказалась. Ну его на фиг проходить через это снова. А бухать, пусть даже будучи богатой и знаменитой – точно нет. Я лучше буду нищей и никем, перышком, былинкой, но трезвой. Хватит с меня. Я знаю каково это – жить чистой жизнью и я эту жизнь ни на что не променяю. Мое мировоззрение, моя философия, то, что сработало для меня и помогает мне оставаться трезвой и счастливой уже четыре года. Чего и вам желаю.

 

Нравятся наши статьи? Поддержи нас — помоги Трезвому блогу стать еще лучше!

 

НАПИСАТЬ СПЕЦИАЛИСТУ