Меня зовут Маша, мне 26 лет. В конце прошлого года умер мой отец. Ему было всего 52 года, он был алкоголиком. Когда он умер, я не удивилась, практически не расстроилась, не плакала. Мне было всё равно, только бесило, что в канун Нового года, вместо приятных праздничных хлопот я должна заниматься похоронами. За всю мою жизнь он мне не дал ничего и ничего не оставил, кроме убитой однушки, кучи комплексов, психических травм и ужасных воспоминаний детства, изгадил нам с мамой всю жизнь своим пьянством. Пишу это и знаю, что позже мне скорее всего будет стыдно за то, что «вынесла сор из избы», наговорила гадостей про родного человека, тем более, уже покойного…
Я выросла в ощущении вечного хаоса. Я никогда не знала, чего ожидать. Помню, мне было пять или шесть лет, когда мама уехала в командировку и оставила меня с отцом. Я просыпалась утром, пила молоко с сушками, а потом сидела ждала, пока папа проснется и отпустит меня погулять. Сидела на подоконнике голодная и смотрела в окно на то, как во дворе играют мои друзья. Отец спал до обеда, вставал всегда лохматый и злой, начинал ко мне придираться. Потом, как я позже поняла, опохмелялся и становился просто супер-папочкой — юморным, добрейшим, просто золотым человеком, который шутил, давал мне денег и сам выгонял погулять. А на следующий день всё по-новой: похмелье, придирки и оскорбления. Меня это всё раздирало, особенно, когда он орал на маму и врал, что не пьёт, играет со мной и всё у нас хорошо.
Все выходные и праздники, все дни рождения, каждый Новый год — всё испорчено, изгажено отцовскими пьянками. Мать вкалывала на двух работах, а он постоянно торчал дома, потому что его отовсюду выгоняли. Он не уходил в запой, но легко мог проспать, опоздать, не ответить, когда звонит начальник или просто не выйти, потому что болеет с похмелья.
Что самое для меня дикое: он умер от цирроза, но так и не признал себя алкоголиком! Всегда говорил, что у него всё нормально, что это мы с матерью на него гоним, а он просто замордованный человек, который устал от жизни и так снимает стресс. Он просто обожал жаловаться на свою несчастную жизнь и всех обвинять. Возможно, если бы не эта его черта, я бы ещё могла с ним иногда общаться, но слушать каждый раз одно и тоже про то, какие все кругом плохие — было невыносимо. Я не уважала своего отца и никогда и не знала, что это такое — когда дочь гордится своим отцом, чувствует себя любимой, защищённой, ценной. Пишу сейчас это, а у самой слёзы рекой от обиды.
Это ужасно, что из-за водки вся жизнь человека и его семьи идёт под откос.
Мне непонятно: зачем вы, пьющие мужики, женитесь и делаете детей? Вам же они не нужны!! Мой отец никогда не интересовался моими делами! Он не знал обо мне вообще ничего! Никогда ни в чём не поддерживал — ни морально, ни финансово. Всё моё детство и всю юность он либо валялся перед телеком на своём продавленном старом диване, либо бухал на кухне с соседом. Когда приходила мама и выгоняла их, они продолжали уже во дворе. А я, ребёнок, стеснялась тогда выйти на улицу, потому что мне было стыдно за своего отца-алкаша, который то в кустах заснёт, то мочится прилюдно, то на гопоту нарвётся и ходит потом с подбитым глазом. Как-то он напился, пошёл за сигаретами, поскользнулся в подъезде на лестнице и выбил два передних зуба. Так потом всю жизнь и ходил, так и не вставил.
Мне 26 лет, а у меня ни разу не было нормальных отношений с парнем. Хотя я стройная, молодая, вроде симпатичная девушка, меня ценят на работе, отношений завести не могу. Чувствую себя очень одинокой, очень страдаю из-за этого.
Когда в фильме показывают счастливую семью, заботливого отца, нормальные отношения, мне становится так обидно и больно, что я могу разрыдаться. Но самое ужасное — это моя неуверенность в себе и обиды за несчастное детство. Я не знаю как мне это забыть и простить. Я пробовала всякие разные техники и ходила к психологу, но легче не стало. Я не знаю, что должно произойти. Он уже умер, я взрослая, я не пью, у меня своя хорошая жизнь, мама жива и здорова, слава Богу, с отцом она давно развелась, съехалась со своим коллегой. Казалось бы, сделай в квартире отца ремонт или продай и купи новую, выходи замуж, живи и радуйся. А мне не живется. Я постоянно напряжена, постоянно жду подвоха, я часто плачу, могу внезапно вспылить и наорать на человека. Потом бывает стыдно, но извиниться почему-то тоже не могу, хотя внутри себя ужасно ругаю! Вообще, я ужасный пессимист по натуре — я очень редко испытываю чувство истинной радости, не говоря уже о счастье — всегда что-то мешает.
Я много думаю о том, как бы могла сложиться моя жизнь, если бы отец вообще не пил, если бы мы жили дружно, если бы они родили мне еще сестру или брата… Какой была бы я? Был бы сейчас жив мой отец? Только эти мечты и дают отдушину, хоть какую-то поддержку. Мечтаю, и мне будто становится легче.
Друзья, если статья вам понравилась, вы можете помочь Трезвому блогу. Спасибо! 💛
Обычно я комментарии не пишу , но сейчас очень захотелось написать этой девушке . Это не совет и не наставление . Это чисто моё мнение и информация которая может быть пригодится К психологам ходить это выбрасывать деньги на ветер (это моё личное мнение, основанное на неоднократном опыте ) И я так же твёрдо считаю что спасение утопающих -дело рук самих утопающих , в чём тоже неоднократно убеждалась . Нужно только то немногое что бы указало правильное направление или подтолкнуло к развитию . Для меня таковыми стали лекции Олега Геннадьевича Торсунова . У него много лекций на очень разные темы . Послушайте одну другую , не отозвалось -послушайте третью . Вы обязательно найдёте ответы на свои вопросы . А если он будет в вашем городе обязательно будьте там ! Искренне желаю вам счастья , уверенности в себе и здравомыслия ! ))
Я обычно тоже комментариев не оставляю, но тут не удержался. Во-первых, Торсунов — банальный сектант, прошу автора поста забыть про это: шарлатанов, которые предлагают быстрые ответы на сложные вопросы всегда будет множество. Но на сложные вопросы не бывает простых ответов, как нельзя быстро излечить травму, которая образовывалась годами. Автора поста я понимаю. У меня ситуация была сходной. И что такое отец-алкоголик я тоже знаю, и он тоже уже умер. К счастью, путь излечения есть, но, к сожалению, он долгий. Найдите подходящего вам психотерапевта (не бойтесь искать подходящего вам, и лучше мужчину) и займитесь длительной терапией. Вас ждет масса неприятных эмоций, которые вас накроют и во время сессий, и вне терапии: это все те эмоции и чувства, которые вы не так и не выразили отцу. Включая все эмоции, которые у вас вызвала его смерть: они есть, просто вы не даете себе их прожить, отрицаете их. И только когда вы их отпустите и сможете простить отца, тогда у вас автоматически появятся отношения. Но готовьтесь, что терапия будет длительной: потребуются и материальные ресурсы, и время, и душевные силы.
Здравствуйте. У меня такая же ситуация с отцом. Мне 31 год. У меня второй брак и есть ребенок. Высшее образование, сейчас учусь дальше чтоб открыть бизеес. С мужчинами долго не складывалось, не тех выбирала. Торсунова лучше не слушать. Я думаю, вы итак приняли внутри вашу ситуацию. Все у вас наладится. А если квартира давит морально, продайте ее, мне в родительском доме и сейчас плоховато, я там не живу с 17 лет. Все будет хорошо, вы выросли сильной.
Есть такая организация — Аланон, ее подразделение Алантин. Это помощь жёнам и детям алкоголиков. Попробуйте туда. Вам нужна помощь. Есть ещё книга «Женщины, которые любят слишком сильно». Возможно, она подскажет вам выход. Удачи! Поверьте, все ещё можно исправить. Боритесь за себя! Я верю в вас!!
Машенька очень понимаю тебя, у меня такой же отец и всё тоже самое точь в точь. Я бы забил бы его сам с удовольствием но вот только в тюрьму из за г…..на не охото
Как много нас таких(( сердце разрывается. Ваше детство такое же как И мое. Долго была одна, потом отстранилась и все наладилось. Но с возрастом он стал пить ещё больше. 2 месяца назад еле откачали от белой горячки, клялся, что больше никогда. Впрочем как обычно. Но несколько дней назад опять начал пить….у меня есть дети, они обожают его… и у меня слёзы на глазах, когда они спрашивают, почему он к ним не приезжает. Потому что водка ему роднее и дороже всех нас вместе взятых.